de nuevo me siento desolada y trsite eh comido y la sensacion de estar gorda vuelve a  mi mente me deprime la idea de engordar mas de lo que estoy fui debil y soy debil a veces siento que nunca podre adelgazar siempre eh avanzo lo arruino todo no tengo autocontrol de mi misma y me odio por ello porque ya no puedo aveces solo kisiera ser normal pero se lo que eso significa y no no puedo volver aser y pensar como cuando comia normal sin sentir culpa  no me llevo a ningun lado solo a las constantes criticas,burlas,comparaciones de mi madre  y de mis "amigos" o compañeros mi padre tambien comentaba y eso me ha hacia sentir mal .. por ello la razon bueno es solo una de tantas razones sobre mi comportamiento, mis acciones y mis reacciones la comida me hace daño, me lastima , siempre me he odiado y esa es la realidad por eso estudio lo que estudio par mantener mis mentiras para cubrirlas tengo miedo de que alguien lo sepa  ellos no entenderian o tratarian de ayudarme y no kiero que me ayuden ,hay veces que si quisiera ayuda pero despues recapacito esa seria una idea de incompetencia y debilidad y no puedo ,una vez pedi ayuda y me arrepiento no sabes cuanto  mama,nunca lo entendiste y nunca lo entenderas , se que ana siempre estara ahi hasta el dia que me muera  y sabes talvez no kiero dejara nunca  pero por desgracia ya no me siento  tan ana   porque para mi ser ana es tener control y yo ya no lo tengo :/ y me odio ,me detesto por eso  ya no quiero comer  mi madre siempre dise que me la paso comiendo y me oOODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... aveces no puedo mas ,no se que hacer con todo lo qu esientoo ahhhhhhh quisiera gritar y llorarrr mucho mucho ya no quiero escuchar  a mi mama estoy arta de ella ,estoy arta de todo solo quiero concentrame en ti el amor que necesito y que anelo con desesperacion ANA lo unico que necesito  con desesperacion ...bueno escribir me sirve un poco para sacar algo de lo que tengo  en mi cabeza y  me ahoga por dentro

Se siente tanta culpabilidad sentirse llena me siento tan depresiva tan triste de volver a caer en la comida me siento tan mal de fallarme de hacerme daño comiendo para mi es lo peor .. maldita sea yo sabia que podia ser fuerte pero no se que me paso.. perdi el control de nuevo y me odio por eso y ahora lo unico que me queda es la culpa  de perder un dia mas y engordar  un poco mas me odio me odio,, odio ser esto odio ser gorda  y no tener autocontrol  talvez comi para no gustarle a nadie hay un chico que me esta artando al parecer yo le gusto pero ami la verdad es que no ni al caso  en realidad me incomoda bastante  es demasiado persistente y eso no me gusta  ayer me llamo como 5 veces pero no conteste y que bueno porque me iva a invitar al cine y lo cierto que no kiero salir con el  no me gusta y no me interesa  ademas una relacion solo me desconcetraria de lo que realmente quiero que es ana y ella esta sobre todas las cosas incluyendo el romanticismo y una pareja yo estoi bien asi  solo yo y ella lo unico que  necesito es de ana para estar bien solo de ella  y de nadie mas ....llegar ala perfeccion es mi unica obsecion