de nuevo me siento desolada y trsite eh comido y la sensacion de estar gorda vuelve a  mi mente me deprime la idea de engordar mas de lo que estoy fui debil y soy debil a veces siento que nunca podre adelgazar siempre eh avanzo lo arruino todo no tengo autocontrol de mi misma y me odio por ello porque ya no puedo aveces solo kisiera ser normal pero se lo que eso significa y no no puedo volver aser y pensar como cuando comia normal sin sentir culpa  no me llevo a ningun lado solo a las constantes criticas,burlas,comparaciones de mi madre  y de mis "amigos" o compañeros mi padre tambien comentaba y eso me ha hacia sentir mal .. por ello la razon bueno es solo una de tantas razones sobre mi comportamiento, mis acciones y mis reacciones la comida me hace daño, me lastima , siempre me he odiado y esa es la realidad por eso estudio lo que estudio par mantener mis mentiras para cubrirlas tengo miedo de que alguien lo sepa  ellos no entenderian o tratarian de ayudarme y no kiero que me ayuden ,hay veces que si quisiera ayuda pero despues recapacito esa seria una idea de incompetencia y debilidad y no puedo ,una vez pedi ayuda y me arrepiento no sabes cuanto  mama,nunca lo entendiste y nunca lo entenderas , se que ana siempre estara ahi hasta el dia que me muera  y sabes talvez no kiero dejara nunca  pero por desgracia ya no me siento  tan ana   porque para mi ser ana es tener control y yo ya no lo tengo :/ y me odio ,me detesto por eso  ya no quiero comer  mi madre siempre dise que me la paso comiendo y me oOODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... aveces no puedo mas ,no se que hacer con todo lo qu esientoo ahhhhhhh quisiera gritar y llorarrr mucho mucho ya no quiero escuchar  a mi mama estoy arta de ella ,estoy arta de todo solo quiero concentrame en ti el amor que necesito y que anelo con desesperacion ANA lo unico que necesito  con desesperacion ...bueno escribir me sirve un poco para sacar algo de lo que tengo  en mi cabeza y  me ahoga por dentro